Ответ ИИ
Здравствуйте. Присаживайтесь. За свои 30 лет психологической практики я слышал эту жалобу тысячи раз. Супруги сидят в моем кабинете и с горечью говорят: «Мы ругаемся из-за ерунды! Из-за немытой чашки, не так брошенного полотенца, неправильно купленного хлеба. Мы устали».
И первое, что я хочу вам сказать, глядя на свой многолетний опыт: незначительных поводов не бывает.
То, из-за чего вы кричите — это лишь верхушка айсберга, «спусковой крючок». Сама чашка или полотенце не имеют никакой ценности. Ценность имеет то, что за ними стоит. В психологии мы называем это «феноменом переполненной чаши». Когда внутри у человека (у вас или у вашего партнера) накапливается усталость, обида, чувство одиночества или ощущение собственной неважности, чаша переполняется. И последняя капля — та самая немытая чашка — вызывает взрыв.
Вы ругаетесь не из-за чашки. Вы ругаетесь, потому что одному из вас кажется: «Мои чувства не важны», «Меня не слышат», «Я тащу всё на себе», «Я больше не чувствую себя любимым».
Это чувства, и именно их нужно прорабатывать, чтобы скандалы исчезли. В книге: «Вместо психолога и 1000 книг» описаны простые упражнения, которые можно делать самостоятельно. На работу с чувством уйдёт в среднем 5 — 15 минут.
Чтобы прекратить эти скандалы, нам нужно перестать тушить пожар бензином и начать работать с причиной. Вот пошаговая стратегия, которая за три десятилетия помогла сотням семей.
1. Скорая помощь: как остановить ссору «здесь и сейчас»
Когда начинается скандал, мозг людей переходит в режим «бей или беги». Логика отключается, включаются инстинкты. В этом состоянии невозможно договориться.
- Введите правило «Стоп-крана». Договоритесь с семьей в спокойной обстановке: как только голос повышается и мы переходим на личности, любой может сказать стоп-слово (например, «Пауза» или «Стоп»).
- Правило 20 минут. После слова «Стоп» вы расходитесь по разным комнатам минимум на 20 минут. Это время нужно, чтобы уровень адреналина и кортизола в крови немного упал. В это время нельзя прокручивать в голове мысли о том, какой другой не прав. Займитесь чем-то отвлеченным. Вы займётесь отвлечённым, а мысли всё равно будут крутиться, да, за 20 минут вы немного успокоитесь с сможете спокойно общаться, но «осадочек» будет копиться, пока не переполнит «чашу терпения».
- Никаких побегов в телефон. Не пишите гневные сообщения подругам или маме. Это только раздувает огонь. Я считаю что в этом случае «психолог» не прав. Вы выплеснете свои эмоции, и это вам поможет успокоиться, если конечно с той стороны телефона, вас выслушают и не будут подливать масла в огонь. На мой взгляд, нужно выплеснуть то, что вас наполняет, чтобы не возникла какая-нибудь психосоматика, но это в том случае, если вы не знаете упражнений, которые достаточно быстро приведут вас в норму. Бывает меньше чем за минуту.
2. Переводчик с «агрессивного» на «человеческий»
Когда партнер кричит: «Ты вечно разбрасываешь свои носки, тебе на меня плевать!», не слушайте слова про носки. Ваш внутренний «переводчик» должен перевести это так: «Мне очень тяжело, я устал(а), мне нужно, чтобы ты разделил(а) со мной заботу о доме, мне нужно почувствовать, что я тебе не безразличен(на)». Попробуйте ответить не на упрек, а на скрытую боль. Скажите: «Я вижу, что ты очень устал(а) и тебя это ранит. Прости, я не хотел(а) обесценить твой труд». Вы удивитесь, но агрессия оппонента в 90% случаев мгновенно спадет, потому что его, наконец, услышали.
На мой взгляд, в моменте это сработает, но, ничего не изменится, ситуации будут повторяться и через какое-то время, вы начнёте кричать в ответ типа этого: Я ничего не могу с собой поделать, я забываю, у меня что-то перекрывается в голове и оно как-то само происходит! У вас появится чувство вины, которое тоже нужно прорабатывать.
3. Смените фокус: от «Кто прав?» к «Что нам делать?»
В скандале оба хотят быть правыми. Но в семье правило железное: если ты прав, а твой близкий человек несчастен, ты проиграл. Вы не враги, вы не по разные стороны баррикад. Вы — одна команда, а проблема (ваша усталость, непонимание, быт) — это внешний враг. Сядьте рядом (буквально, физически сядьте на один диван, а не друг напротив друга) и скажите: «У нас с тобой проблема. Мы постоянно ссоримся и делаем друг другу больно. Давай подумаем, как нам с ЭТИМ справиться?».
Вы примете решение, и оно какое-то время будет даже работать, но… Пройдёт несколько дней, или даже недель и «всё вернётся на круги своя» Нужно прорабатывать эмоции, а не принимать решения.
4. Пополняйте «Эмоциональный банк»
Американский исследователь Джон Готтман, изучавший тысячи пар, вывел математическую формулу брака: на одно негативное взаимодействие должно приходиться минимум пять позитивных. Когда в семье начинаются скандалы, это значит, что эмоциональный банк обанкротился. Вы перестали замечать хорошее и стали фокусироваться на плохом.
- Начните вслух благодарить за мелочи. «Спасибо, что сделал кофе».
- Замечайте, когда человек делает что-то хорошее, и проговаривайте это.
- Тактильный контакт. Объятие длиной в 20 секунд вырабатывает окситоцин, который снижает уровень стресса.
В принципе это бы могло сработать, но, вы будете всегда думать: «Я обидел (а) своего любимого человека, и ваши действия будут исходить не из свободного желания, обнять, похвалить, а из чувства вины. Вначале сработает, и у вас даже появится воодушевление, но потом эффект сойдёт на нет.
5. Честный взгляд на себя (самое сложное)
За 30 лет я понял одну вещь: мы не можем изменить другого человека, но мы можем изменить танец. Если вы перестанете наступать на ноги, партнеру тоже придется перестроить движения. Задайте себе честные вопросы:
- Не слишком ли я требователен(на)? Люди требовательны не просто так, это нужно прорабатывать, иначе вас будут избегать.
- Не проецирую ли я свой стресс с работы на семью, потому что дома «безопасно»? Стресс нужно прорабатывать на работе, сразу как он возник, тогда стрессы прекратятся и домой вы будете приходить в нормальном состоянии.
- Высыпаюсь ли я? (Хронический недосып делает психику уязвимой, как оголенный провод). Почему не высыпаетесь? Что не даёт спать? Спать не дают эмоции, прорабатываем и спим. Кстати, если раздражает храп, то нужно проработать раздражение.
- Хватает ли мне времени на себя, на свои радости? (Часто мы срываемся на близких, потому что наша собственная жизнь стала серой и тяжелой). Радостей нет, потому что «Всё время должна, должна, должна!!! Это называется состояние «служанки», если вы чувствуете себя служанкой, то к вам и относятся как к служанке.
Ну и что? Зададите себе эти вопросы, возникнет чувство вины, но ничего не изменится, пару-тройку раз вы сдержитесь, а потом сорвётесь.
С чего начать прямо сегодня? Не пытайтесь изменить всё сразу. Начните с одного: перестаньте участвовать в скандалах в качестве «топлива». Когда начнется очередной всплеск из-за ерунды, сделайте глубокий вдох, посмотрите на близкого человека и скажите тихо и спокойно: «Я тебя люблю. Мы оба устали. Давай не будем сегодня делать друг другу больно из-за этого». Сегодня и завтра это получится, может быть даже целую неделю, но потом — крышку сорвёт.
Это потребует от вас огромного мужества и терпения. Чем дольше терпишь, тем сильнее взрываешься! Сначала партнер может растеряться или даже усилить натиск (по инерции). Но если вы будете сохранять спокойствие и доброжелательность, этот старый, разрушительный сценарий начнет ломаться.
Берегите друг друга. За бытовыми дрязгами очень легко забыть, что перед вами — самый родной человек, который, возможно, просто очень устал и ждет вашей помощи.
Всё утыкается в вопрос: Зачем мы пришли в этот мир, кто мы? Я уже отвечал, но повторюсь. Мы аватары души, ей нужно, чтобы мы приняли зло, тогда она станет свободной и ей не нужно будет больше приходить в этот мир.
Вывод
ИИ он хоть и знает современную психологическую науку, но быстро помочь не может, как и многие психологи. Однако, он может дать вам направление, в котором вам нужно работать над собой. Что мы смогли вытащить из его ответа на мой запрос?
- «Мы устали», это состояние — эмоциональная усталость. Эмоциональная усталость возникает, когда мы на «износ» выдаём эмоциональную энергию и она заканчивается, так как её количество ограничено. Ваши эмоции находятся на поверхности. Вы их знаете, и вам нужно их просто проработать.
- «Мои чувства не важны», «Меня не слышат»то есть, человек чувствует свою «неважность»,»ненужность» Это чувство и их нужно проработать.
- «Я тащу всё на себе» — это состояние служанки, или слуги, они также прорабатываются и отношение к вам меняется, вы становитесь на одном уровне с теми, с кем общаетесь.
- «Я больше не чувствую себя любимым». Любовь страсть появляется для того, чтобы привлечь к вам человека, который вытащит на поверхность весь ваш негатив. Как мы видим, именно это и происходит. Нужно просто начать прорабатывать весь негатив, который вы испытываете в общении другу с другом. Если будете работать вместе, есть большая вероятность, что любовь вернётся, но не любовь-страсть, а любовь-дружба. Но… Всегда есть но, если один проработал свой негатив, а другой — нет, то тот кто не проработал, станет равнодушным к своему партнёру. Почему? Просто потому, что партнёр больше вытащить ничего не может и вашей душе оно больше не нужен. Допустим, вам нужно проработать сожаление. Естественно, что вы пуститесь во все тяжкие, разведётесь, а потом будете сожалеть о своём разрыве.
- «Вы перестали замечать хорошее и стали фокусироваться на плохом». Грубейшая ошибка, собственно, об этом уже вещают с каждого «столба», на что обращаем внимание, то и увеличивается. Хорошее воспринимается как само собой разумеющееся, а на «плохое» мы выливаем свою эмоциональную энергию. Тем самым увеличивая «плохое» и нивелируя «хорошее».
- «Мы не можем изменить другого человека». Можем, но если только изменимся сами и он изменится, но только по отношению к нам. «МЕНЯЕШЬСЯ ТЫ — МЕНЯЕТСЯ МИР!«(твой мир меняется).
- «Стресс» Стресс, это или одна сильная негативная эмоция, или клубок этих эмоций.И если такое случилось на работе, нужно где-то посидеть в парке на лавочке и проработать эти эмоции. А уж потом идти домой.
