Глава из книги
«Я есть путь» 2004 год
Рассуждения
«Порассуждаем немного об отношениях между мужчиной и женщиной. Известно, что мужчина и женщина являются половинками одного целого. При этом не считается, что одна половинка меньше другой, т.е. — они равны между собой. Разница только в том, как они смотрят на мир. Женщина больше живёт чувствами, а мужчина логикой. Мужчина вносит в совместную жизнь действие, а женщина чувства. Можно даже сказать, как женщина чувствует, так мужчина поступает, как мужчина поступает, так женщина чувствует. Отсюда получается замкнутый круг, из которого очень сложно выбраться.
Приведём простой пример: сначала, всё у всех хорошо, но человеку свойственно фиксировать недостатки, и не замечать достоинств. В результате «хорошие» качества мужа (жены) опускаются, а «плохие» просто бросаются в глаза. Они имеют свойство со временем напластовываться и в результате начинают даваться оценки. «Мой муж пьяница, неряха, мало зарабатывает и т. д…. «Моя жена плохо готовит, ничего в квартире не убирается, плохо выглядит и т.д..» На них-то и зацикливаются. Итак «за что боролись, на то и напоролись». Появляется оценка, а раз есть оценка, то оценке необходимо соответствовать. Вот мы и в заколдованном кругу.
Чувства и логика
Несколько новых мыслей, чтобы не забыть. Чувство и логика. Это относится к мыслящим негативно и мужчинам и женщинам. У человека правое полушарие отвечает за чувства, а левое за логику. В семье женщина отвечает за чувства, мужчина — за логику. Что вы ощутите, если вам зададут вопрос: что такое чувство? Лично я ощущаю чувство как что-то не имеющее границ. А что такое логика? На мой взгляд, это что-то острое, колющее, прямое.
Что происходит, когда мужчина и женщина составляют одно целое, т.е. семью? Как чувства и логика выражаются во взаимоотношениях?
Разберёмся с чувствами
Так как выразителем чувств в семье, является женщина, то с ней и будем разбираться. Итак, возьмём простой пример и к тому же самый близкий, как говорится опять про деньги: мужчина мало зарабатывает. Что это для мужчины? Для мужчины это одна логическая фраза исходящая из факта – «Я мало зарабатываю» для него, когда на него наседает жена по поводу отсутствия денег на что-либо ответ прост — нет денег. Всё! Этим ответом для него всё исчерпано, и конец дискуссии. Всё логично, если денег нет, что об этом говорить. Сколько не говори, в данный момент денег не прибавится, поэтому вопрос исчерпан.
Для женщины, то что муж мало зарабатывает — не логика, а чувство.
Если мужчина при отсутствии денег не может купить что-то сейчас, в данный момент, т.е. одну вещь, то для женщины отсутствие у её мужа денег ощущается (чувство — не мысль), как катастрофа, так как она не может купить не одну вещь, а очень много. Кроме того, она не может осуществить множество своих желаний, которые можно осуществить за деньги, другими словами, людей посмотреть и себя показать!
Всё это не на уровне мыслей, а на уровне чувств. А когда нас переполняют чувства, что необходимо сделать? Правильно выплеснуть на того, кто рядом, а если рядом к тому же ещё и «виновник»… Чувства требуют ответных чувств, или хотя бы эмоций. Итак, жена начинает выражать своему мужу «чувства», при этом муж отмалчивается (разумеется, это касается не всех) и происходит ситуация, именуемая народом — «пиление». Так как чувство не имеет границ, то и «пиление» может происходить часами, при этом муж ничего ответить не может, так как его логика в данной ситуации подводит.
Женщина, давит на мужчину своими чувствами, а мужчина терпит, пока может. Но если на что-то давить, то, в конце концов, давление превышает «прочность» логики (в данном случае логика это толщина стенки вокруг чувств), логика разрывается и выпускает наружу чувства (пар) т.е. логика превращается в чувство! Происходит «взрыв» ссора и после этого всё на какое-то время устанавливается до следующих баталий — женщина получила ответные чувства.
Вывод
Пока женщина не получит каких-либо ответных чувств на свои чувства, она будет вас пилить. При этом, что интересно, если мужчина, видя назревающий скандал, попробует искусственно взорваться раньше времени, т.е. пока его еще не накачали, ничего путного из этого не получится, женщина почувствует фальшь, и останется неудовлетворённой, а это чревато новым близким скандалом.
В то же время, когда скандал не сыгран, а произошел по естественным причинам, следующий скандал отодвигается на неопределённое время, в зависимости от запущенности отношений (как давно происходил разговор по «душам», т.е. как давно муж делился своими проблемами с женой, а жена с мужем).
Когда скандал уже назрел, его остановить очень трудно, хотя можно перейти в контратаку, но, если после того, как скандал таким образом замялся, разговор по душам всё-таки не состоится, и точки не расставятся, – жди следующего.
Если в семье доминирует мужчина, т.е. жена не имеет права голоса, то при отсутствии скандалов, женщина может заболеть чем-то серьёзным. Поэтому не стоит пользоваться контратаками, без дальнейшего выяснения отношений.
Мужская логика
Теперь поговорим о мужской логике. Как мы уже решили логика это что-то колющее, прямое. Итак, мужчина приходит домой и видит, что в доме что-то не убрано, при этом всё остальное в доме, может быть, в полном порядке во всех отношениях. Так как мужчины, которые видят негативно (это касается и женщин), замечают прежде всего то, что плохо, не замечая при этом того, что хорошо.
Итак, заметив что-то плохое, муж делает жене замечание «укол». Получив укол, чувства начинают через этот укол улетучиваться, и через некоторое время, обнаруживается, что от чувств не осталось и следа. И непонятно что связывает с данным человеком, не считая общих детей дел и т.д. и т.п..
Что со всем этим делать и как можно выпутаться из уже сложившихся отношений? Всё как всегда и просто и сложно. Нужно менять приоритеты. Что для вас важно? Любовь и взаимопонимание, или разрушение жизни своей и самого близкого человека. Если выбирается первое, то необходимо, для начала поменять негативный взгляд на мир, на позитивный. На первый взгляд это легко.
На самом деле мысли то и дело будут скатываться на негатив. Но и здесь есть выбор, после того как вы подумали негативно, никто не мешает вам подумать позитивно. У каждой негативной мысли есть позитивная противоположность, вот на неё и необходимо опираться, или при невозможности замены, принимать всё как есть, не давая оценок, то есть соблюдать нейтралитет.»
Всё это писалось в 2003-2004 годах, но произошли некие события, которые меня сильно двинули в понимании мира и взаимоотношений.
Отрывок из другой книги
Становимся счастливее, здоровее, богаче 2015 год
Напишу, с чего всё началось, почему я начал заниматься упражнениями, удаляющими негативные эмоции.
Когда я (Александр Попов) в 2004 году, сдавал свою книгу «Я есть путь» на реализацию в Олимпийском, и общался с продавщицей, ко мне подошла женщина и говорит: — «Вот вы всё пишите, пишите, а помочь реально не можете». Я говорю: — «Давайте попробуем», а у меня тогда был только один способ вытаскивать проблемы, о котором я знал. Им и решил воспользоваться. У этой женщины был панический страх перед отцом. В детстве он её сильно напугал, в результате она не могла находиться с ним в одном помещении. Ей приходилось снимать комнату в Москве, в то время как отец жил в трёхкомнатной квартире один.
Мы приступили к работе с этим страхом, но он не уменьшался. Во время работы со страхом, обнаружились другие эмоциональные проблемы, и мы периодически переходили то на одно, то на другое.
Техника из подсознания
Результаты появлялись, но очень медленно. И вдруг, откуда-то из подсознания вылезла ещё одна методика (потом, перечитывая книгу «Трансформация» Люка Рейнхарда, я обнаружил эту методику, естественно, что она там была в совершенно другом виде, в очень краткой форме, но вполне узнаваема, а именно — наблюдение за тем, что чувствуешь).
Дело пошло намного быстрее, мы повытаскивали кучу всяких негативных эмоций, но главная эмоция (панический ужас), ради которой мы в общем-то и занялись всем этим, никак не поддавалась. Вернулись к прохождению ситуации первым методом (уже не раз делали, но сдвигов не было).
Она снова представляла в настоящем времени, как отец несётся к ней в трусах и майке с поднятым кулаком. Так было раз 10, потом я говорю: Представь, что он несётся к тебе не с поднятым кулаком, а с поднятым цветком. Это её «улыбнуло», но этого было недостаточно и в следующий раз я попросил её (прямо во время прохождения упражнения, когда он к ней уже бежал) представить его с цветком и в памперсах. Она захохотала и ужас исчез. Сейчас она давно живёт с отцом.
У нас получилось 7—8 сеансов часа по два. Было отработано много эмоций. На удаление страха ушло где-то около 30 минут чистого времени.
Это был мой самый первый опыт работы с негативными эмоциями и самый длинный.
И это самые длительные из проведённых мною сеансов, обычно хватает часа, минут 30 на всякие объяснения, что и как устроено, и минут 30 на удаление двух-трёх эмоций, по поводу которых, человек ко мне пришёл, и которые мешают достигать поставленных целей. А потом была сестра, её подруги, психолог, клиенты психолога, около 100 человек, сейчас конечно больше. Однако, со временем это надоело и несколько лет не занимался, а в 2012 году мне в голову пришла идея, из-за которой я снова вернулся к работе с негативными эмоциями и состояниями.
Сейчас на удаление одной эмоции тратится в среднем от 5 до 15 минут.
Вопросы можете задать здесь.
